крупная клавиатура для андроидсимулятор пива на андроидсупер соник для андроиднастройки интернета нсс для iphone
Как известно, 5 минут смеха продлевают жизнь на 5 минут!:
Поэтому в наше нелегкое время, чтобы себя хорошо чувствовать, нужно ко всему относиться с оптимизмом и находить время для маленьких радостей. Если у вас есть друзья, знакомые, которые обладают хорошим чувством юмора и не станут обижаться на подколки или розыгрыши, этот раздел с прикольными смс на 1 апреля и не только для вас!
Смс-приколы для любимых : это те же послания, признания в любви, только написанные с выдумкой и с юмором, чтобы ваш адресат, получивший такое смс, рассмеялся и зарядился хорошими эмоциями!
Прикольные эротические смс : Эти смски балансируют между добром и злом: Для тех, кто любит погорячее! Здесь вы найдете здесь массу интересных поводов, чтобы отправить своему любимому или любимой что-нибудь пошленькое.
Наконец, прикольные смс в стихах : тут все понятно, забавные, смешные, иногда и с черным юмором смс, которые особенно понравятся любителям известных стишков про маленького мальчика!
Если Вы хотите не только ознакомиться с первоапрельскими приколами и смс-розыгрышами, но и отправить понравившуюся sms прямо на мобильный телефон адресату, Вы легко сможете это сделать, воспользовавшись нашим мобильным сервисом. На 1 апреля такие прикольные смски будут очень кстати!
С вами говорит оператор сети. Если вы не будете присылать SMS-ки своему любимому человеку, то мы вас отключим!!!
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.
Ваш баланс менее 1 копейки. Ваш номер автоматически переведен с тарифа Балабол на тариф Досвистелись.
Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.
Утром не завтракаю думаю о тебе!
Днем не обедаю думаю о тебе!
Вечером не ужинаю думаю о тебе!
Твой телефон заблокирован,
Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом Не лох. Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS 2, 5 у. е.
Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
Нежный и послушный маленький бегемотик ищет взаимопонимания, ласки, любви чего-нибудь пожрать!
Открыв это сообщение, ты активировал SEXVIRUS-2012. Он уже пробрался по твоей руке, спустился по спине и имеет тебя в попку. И тебе это нравится, грязная девчонка, потому что ты УЛЫБАЕШЬСЯ!
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!
В вашем смартфоне повреждены основные файлы. В течение 8 часов он будет отключен! Все справки по телефону 03.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Ну что смотришь, снега никогда не видел?
У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.
30 % населения сейчас пьют кофе, 10 % читают, 50 % работают, 20 % смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке.
Ваше сообщение было отслежено, установлено ваше точное местонахождение. Через 2 мин начинается штурм, а через 5 мин дом сравняют с землей наши бомбардировщики. Спасибо за содействие.
Мымбра это животное, обитающее в дебрях тундры, произошедшее от бобра, мыши и выдры. Это животное враг пудры и кобры. Мымбра бодро тибрит в ведрах ядра кедра и тырит добро в недра.
Трансцендентальная идиосинкразия метафизики это межгендерный когнитивный диссонанс, если не сказать, гносеологический эвфемизм!
Внимание! Вы только что получили самую серьезную первоапрельскую смску в мире! Поздравляем!
Набери 01, 02, 03 или 04! Устрой своим домашним незабываемый праздник!
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!
Целую тебя страстно, милый,
Клокочет бурно всё во мне,
Приди ко мне в кровать, любимый!
Приятное пробуждение заказывали? Отправьте SMS о получении. Служба доставки.
Это SMS Головной боли!!! Если оно пришло к вам, то вы явно кого-то достали!!!
Если любимый не отвечает на SMS, значит, он занят более важной ерундой.
Дорогой, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут отцом моего ребенка может стать кто-то другой!
Кирюха, завтра нет занятий,
Спокойно утром спи, приятель,
Новая услуга водоканала: нажми на кнопку Бачка и закачай в него бесплатно прикольную воду.
ИМЯ, срочно купи туалетную бумагу и бегом Не то случится что-то страшное!!!
По команде вспышка с тыла,
Мордой в пол не навернись.
Ты не чувствуешь себя идиотом?
Воспитатели в одном из молдавских детских садов не уследили за детьми на прогулке, и через час в песочнице уже стоял коттедж, а рядом сауна.
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять голос. Но есть и то, чего ты не можешь потерять это привлекательность и ум, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!
Коньяк мне подносить должны!
Нельзя спать с тем, кого тебе однажды придется уволить, и с тем, кто однажды может уволить тебя.
Получил зарплату и еще раз убедился, что работать на других весьма невыгодно.
Придешь вчера на пол-второго,
На кухне будет свежий борщ,
Сегодня, думал, ты зайдешь.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккея.
Если вам долго не звонят родные и близкие друзья, значит, у них все хорошо.
Большой дружной семье для полного счастья требуется урод.
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я твой мобильник с виброзвонком.
Пишу по срочной, друг, беги!
Ищу спутницу жизни для серьезных отношений. Первый, пятый и девятый этажи не предлагать!
Милый, позволь мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Сегодня все ко мне на хату,
Расслабиться сейчас смогли.
Люцифер прислал меня к вам на Лысую гору с миссией: выбрать мистера и мисс Кошмар среди присутствующих здесь людей. Это мы сделаем во время бала, а пока музыка! Веселись, нечисть!
Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Эро-служба.
С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
Спасибо, что прочитали это SMS-сообщение! С вашего счета снято 100 рублей.
Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника вас плохо видно! Служба наблюдения.
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные улыбаются!
Внимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!
Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!:
Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!:
Прочитай это вслух четко и не торопясь: ГУУАПРЛЕВУУ ТИИПИРЕМИИСТАРАТУС ИММЛЕ ФРАУЦИОЛЕ. Поздравляю! Это было заклинание, которое поможет тебе целый год обходиться без секса!
Ну что пялишься на дисплей? Ничего не произошло! Просто надоело болтаться в темном кармане! Твоя мобила.
Если ты читаешь мое письмо, значит, ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил, значит, пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное.
Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим письмом???
Всем надеждам, что он лучший
Стало ясно, что всех круче,
Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!:
Я заблудившаяся SMS-ка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? Заранее спасибо.
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего SMS-сообщения. А кому сейчас легко?
Ну что, улыбаешься? С 1 апреля!:
Новости от МТС. Новый тариф Кончай трепаться посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Pozdravliaem vas, vi viigrali v lotereiu MTS summu v 100. Dlia togo chtobi vi smogli poluchit etot priz, va neobhodimo v techenii 1 sytok saniatsia oralnim sexom s 10 muschinami, nachinaia so svoix odnogrupnikov. Eche raz pozdravliaem vas s viigrichem!!
СЕКС как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь. Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.
Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придет в шапке, с белой бородой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом значит, больше пить не надо!
Отправь SMS на номер 4576, и ты станешь счастливым обладателем самых популярных мелодий для автосигнализаций.
Жду твою SMS-ку очень хочется услышать твой голос!
Привет, я SMS-вирус, и я войду в твои мозги прямо извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
Я узнала, какой камень у тебя по гороскопу! Судя по твоему лицу кирпич.
Это ёжик хороший ёжик способ ёжик занять ёжик идиота ёжик на ёжик 20 ёжик секунд А теперь прочитай эту фразу без слова ёжик.:
Истощены батарея и клавиатура. Срочно купите новый телефон!
Мне же больно. На кнопку надо было нажимать нежно. Я теперь обиделась и ничего тебе не покажу. Твоя мобилка.
имя, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.
По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!
Слушай, не жми так сильно на кнопки мне жарко! И вообще, убери руки, а то я ничего не вижу! Твоя мобила.
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу в одном лице. Не возражаю, если придут все четыре.
Ваше счастливое число 87456793676524678546. Запомните его и ищите на сайтах нашей телефонной компании.
Учеными доказано, что все дураки используют большой палец руки, когда читают пришедшую смску. Ну, ничего, :
Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов.
Когда я тебя увидел, у меня ноги подкосились. У тебя такая
Факт 2: После прочтения первого факта 99 идиотов из 100 попытаются это сделать!
Фильм, где бьют друг другу рожи
Не ищи отговорок держи их всегда под рукой.
До, фа, ля-бемоль, си, ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.
Сегодня срочный сбор у нас,
Бери флаконов этак с пяток,
Иначе в лагерь! Вот приказ!
Почему ты мне не отвечаешь?
Я ведь так сильно люблю тебя!
Видишь, какую мне смску Бред Питт прислал!
Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Женщины, как дети, любят говорить нет, а мужчины, как дети, им верят.
Одно слово в ЗАГСе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведен.
Если бы я тебя любила, если бы ты меня Как бы мы друг друга любили!
Сказали чин мой генерал,
Вы все теперь мои солдаты,
Чтоб каждый честь мне отдавал!
Милая, я уже в лифте. Меня не целуй, я с женой.
Я только что застраховал тебя от пожара. Ой, может, надо еще и от наводнения? Вдруг с первого раза не получится.
Предсказывал и сбылось!
Спартак, конечно, проиграл,
Вперед мысли бежит слово,
11071 аудио-поздравление!
Мобильные поздравления с праздником!
Хотите доставить массу приятных впечатлений своим близким, любимым, друзьям или коллегам? Сделайте им оригинальный подарок закажите доставку голосовых поздравлений или музыкальных открыток на мобильный телефон! Ваши друзья получат входящий звонок и услышат выбранную вами музыкальную открытку, шуточное голосовое поздравление с Днём рождения в стихах или прозе, романтическое признание в любви, розыгрыш или забавный прикол.
1 апреля день прикольных розыгрышей, смеха, улыбок и забав! В этот день принято разыгрывать друг друга, поздравляя с 1 апреля, мобильные приколы будут как нельзя кстати.
В этом разделе представлены голосовые розыгрыши и приколы на 1 апреля, который традиционно называется Днём смеха или дурака, кому больше нравится. Если у Вас есть друзья, знакомые, любимые или родные люди и Вы хотите их оригинально разыграть, выберите из этого раздела понравившийся голосовой или музыкальный розыгрыш и отправьте его всем своим знакомым и друзьям прямо на мобильный!
Чтобы прослушивать мобильные открытки, включите, пожалуйста, JavaScript в вашем браузере! Как это сделать?
Районная налоговая инспекция уведомляет об имеющейся у вас задолженности за прошлый квартал в сумме 102 тысячи 540 рублей. Если сегодня до 16 часов задолженность не будет погашена, абсолютно все ваше имущество будет конфисковано и передано голодающим детям Африки и нуждающимся пингвинам Антарктики.
Милый, хочу тебя обрадовать. Операция по увеличению груди прошла успешно! Теперь у меня пятый, как ты и хотел. Деньги на операцию заняла у криминального авторитета. Я договорилась, что сегодня вечером они зайдут к тебе домой, отдай им 10 тысяч долларов. Надеюсь, ты тоже будешь очень доволен!
Сегодня все пары в универе отменяются. На кафедре нашли страшный вирус, половина преподов уже стали зомби. В городе чрезвычайное положение, стоит подумать о запасе воды и консервов. Все, кто еще остался людьми, собрались в боулинге. Встречаемся там, бери пиво!
Поздравляем! По итогам акции сети супермаркетов Фрутис вы являетесь победителем на звание Лучший покупатель фруктов этого месяца. Просьба сегодня до 20.00 получить на кассе ваш приз в виде пятидесяти килограммов апельсинов. Желаем дальнейших успехов, и не забудьте захватить мешок побольше!
Следственный комитет УМВД города сообщает, что уголовное дело против вас об угоне автомобиля, ограблении казино, сбыте наркосодержащих веществ и организации злачного притона передано в областную межрегиональную прокуратуру и вообще закрыто. Вы можете спать совершенно спокойно!
Уважаемые сотрудники, в связи с нестабильной криминогенной обстановкой в регионе, в нашей компании с сегодняшнего дня вводится обязательное ношение табельного оружия. В порядке очереди получите пистолет и патроны у главного бухгалтера. Ежедневно в 9 утра зарядка и тренировочные стрельбы.
В связи с экономическим кризисом руководство компании приняло решение об увольнении работников. Ваше рабочее место сокращается, поэтому вы бессрочно и с полным денежным содержанием направляетесь на Канарские острова для дальнейшего отдыха и успешных многочисленных развлечений.
Дорогая, ты только не волнуйся. Но твой муж только что проиграл в покер квартиру, машину, дачу, все твои драгоценности. Хорошая новость все это выиграла я!
Любимая, не знаю, как тебе Я немного прожег твое пальто, просто пытался починить потому что у нас был небольшой пожар. Не волнуйся, уже потушили, только в квартире воды по колено, и мы затопили соседей снизу. Сгорели телевизор и холодильник, утонул твой кот. Но в остальном полный порядок.
Примите поздравления! По итогам акции, которую проводит банк Внешкэшбанк, вы являетесь победителем в номинации Самое большое число обращений к банкомату. В качестве вознаграждения на ваше имя размещен депозит в сумме одного миллиона рублей под 25 процентов годовых. Мы рады, что вы с нами! А вы рады, что мы с вами?
В связи с экономическими трудностями, которые испытывает наша компания, мы вынуждены сообщить вам об увольнении с завтрашнего дня некоторых сотрудников. А вам наоборот, выписывается премия в размере одной тысячи долларов, и вы повышаетесь в должности!
Сегодня все уроки отменяются ночью школа сгорела дотла! Учителя разгребают пепелище и ищут уцелевшие журналы. Поджог устроил какой-то ботан, который идет на золотую медаль. Сказал, что хочет в десантуру, а не в аспирантуру. Все идем пить пиво, уроков не будет!
Уважаемый сотрудник! Завтра мы закрываемся на карантин. На работу выходить не нужно!
На АЭС ведутся технические работы! Электричество в вашем доме будет включаться с 16 до 18 вечера. Пользуетесь восковыми свечами!
Вы забыли в нашем магазине свои документы! Вернём за вознаграждение!
Перевод денег с вашей пластиковой карты на счёт ООО Приют для бездомных собак в Кожухово успешно завершён! Спасибо за человечность!
Ваш телефон попал в электромагнитную зону. Срочно поместите батарею в щелочную среду!
Ваша почта переполнена. Извлеките письма из почтового ящика. Почтальону всё сложнее запихнуть новую корреспонденцию!
Милосердный друг, сдайте кровь, и вы поможете вымирающему виду орангутангов в Латинской Америке!
Посетите новую сеть аптек! Тем, кто много времени проводит за компьютером, средство от геморроя за полцены!
Уважаемый житель нашего дома! Выкиньте из холодильника протухшие продукты! Вонь по вытяжке поднялась на три этажа!
В летнее время на месте вашего дома будут проводиться археологические раскопки. Своевременно оповестите родных или друзей о своём приезде!
Завтра все выходим на уборку придворовой территории! За неявку на субботник штраф 5000 рублей!
Вы получили уникальную возможность выиграть Mercedes-Benz R-класса. Во избежание проблем с сердцем начните закатывать губу уже сейчас.
Просьба уменьшить громкость звука вашего будильника! По утрам вы будите всю лестничную клетку. Поимейте совесть!
Теперь оплатить услуги ЖКУ стало ещё проще. Положите деньги в свой почтовый ящик, мы всё сделаем за вас! Банк России.
Сегодня до 23.00 шкаф с сервантом будут доставлены по указанному вами адресу. Доставка 3000 руб. Подъем на этаж 2000 руб.
Сосед, выручай! У жены отошли воды, отвези её, пожалуйста, в роддом. Не могу отпроситься с работы!
Вы забыли выключить воду! Ремонт соседской квартиры обойдётся вам в пять суток исправительных работ!
Ваш дом участвует в программе Правительства Москвы. Скоро на его месте появится элитный бизнес-центр. Подыщите себе другое место жительства!
Срочно явитесь в 5-й кабинет районной поликлиники. До конца недели прививки от кошачьего гриппа делаются бесплатно!
Срочно явитесь в Собес по месту жительства! На вас оформлено пособие по уходу за двумя детьми.
За пользование мусоропроводом в вашем доме вводится ежемесячная плата в размере 3000 рублей.
Уважаемый товарищ! Прикрутите, пожалуйста, лампочку в подъезде. Ваша очередь! Управдом.
Будьте любезны оплатить услуги международной связи. Вы поможете в решении продовольственной проблемы стран Африки. Правительство Конго.
Ваш вес превысил 50 кг. Отправьте смс на 03, и вам бесплатно будет доставлено средство для похудения. Скорая помощь.
Просьба оставаться сегодня дома с 6 утра до 20 вечера. В вашей квартире будут морить клопов!
Немедленно явитесь в ближайшее отделение милиции и оплатите штраф в размере 10 максимальных окладов труда за пребывание в нетрезвом виде в метро.
Экстренно покиньте зону нахождения! В радиусе ста метров обнаружен веселящий газ!
Вам пришла гуманитарная помощь из Зимбабве. Вы можете забрать посылку в течение недели с 5 до 7 утра в районном отделении Почты России.
Ваша задолженность за пользование горячей водой в утренние часы превысила допустимый лимит. Теперь будете мыться в холодной воде!
Вы попали в зону бездействия сети. Пожалуйста, перейдите дорогу, или с вашего счёта будут списаны 100 рублей!
Вы были выбраны из представителей генофонда России. Станьте почетным донором спермы и получите бонус на свой телефон!
Вы засорили унитаз! Прочистите канализационные трубы или оплатите услуги канализационной службы в ближайшем терминале.
Приглашаем вас в новое кафе. Закажите две чашки чая и получите третью чашку несладкого чая без заварки в подарок!
Вы объявлены в уголовный розыск! Ваше место нахождения определено по спутнику. Стойте, где стоите до приезда оперативников.
На первом этаже вашего дома открылся новый медицинский центр! Первая консультация гинеколога или уролога бесплатно!
Вы нарушили 1567-ю статью Уголовного Кодекса. Мы ждём вас в окружном отделении милиции!
К апрелю сшейте мужу фартук из ткани с камуфляжным рисунком, можно еще нанести смешную надпись типа Мастер домашних дел. Упакуйте и вручите мужу со словами: Милый! Я тут достала для тебя форму мужа. И мне сказали, что человек в форме должен выполнять свои прямые обязанности! Пока он распакует и сообразит, о каких обязанностях идет
На одной остановке входите в противогазах в автобус, платите кондуктору, он в ужасе. На следущей остановке выходите, а другие входят - и тоже в противогазах! Весь автобус в шоке, а мы еще и руки друг другу
Налить в бачок унитаза бутылку моющего средства - например, для мытья посуды, оно хорошо пенится. А если еще закрыть за тем, кто попал, дверь на внешний
Старый трюк, но срабатывает. Если у твоего начальника или коллеги стоят на столе два стационарных телефона, один - городской, второй - внутренний, поменяй линии - и наблюдай, посмеиваясь. Лучше про себя.
Берём 15 таблеток анальгина и 15 гидроперита, молотком дробим их в порошок. Далее смешиваем, заворачиваем в газетку и кладем к шефу, или в школьный кабинет, вам лучше знать, куда подложить. Через некоторое время таблетки начнут взаимодействовать, выделится красная жидкость, дым, а запах будет стоять такой, что вряд ли захочется продолжать там
Разговаривая с кем-нибудь в присутствии энного количества слушающих, найдите повод задать такой вопрос: А кстати, ты в курсе, как расшифровывается аббревиатура ДУНЯ? Конечно, он ответит, что не знает, и спросит - как? Вы раздельно произносите: Д - дураков, У - у нас, Н - нет. Можете поверить на слово: 9 из 10 человек тут же на автомате спрашивают: А Я? - не задумываясь, как это звучит и воспринимается, не понимая сначала, отчего все смеются.
Розыгрыш, который мы назвали Дюймовочка, отлично проходит в студенческой аудитории. При этом он очень простой и не требует каких-то сложных приготовлений. Берете два листа из альбома для рисования или даже только два двойных листа из тетради в развернутом виде. Выходите на видное место и чем-нибудь - вам лучше знать, чем - привлекаете к себе общее внимание. Обещаете показать кое-что интересное и просите добровольца из зала, обязательно девушку и хорошо бы небольшого роста. Тихонько говорите ей - Извини, потерпи минутку, - и пристраиваете один лист бумаги за воротник сзади, а второй - спереди. После чего поворачиваете девушку к аудитории в профиль и громко говорите: Приходит Дюймовочка в аптеку и спрашивает: - А у вас нет прокладок поменьше? Эффект гарантирован. Но в целях безопасности вам лучше тут же ретироваться подальше от Дюймовочки. По меньшей мере на длину ее ноги.
Вполне невинный розыгрыш. Накануне 1 апреля печатаешь извещения от имени местного телефонного узла или телефонной компании о том, что со следующего дня вводится поминутная оплата разговоров со стационарных телефонов, раскидываешь извещения по почтовым ящикам соседей. То-то весело будет 1 апреля в телефонной конторе, когда начнут звонить разъяренные потребители!
Когда в коридоре никого нет, каким-нибудь быстро сохнущим клеем наклеиваете на косяки и двери газеты в натяг. Представляете, какие будут звуки, когда утром двери начнут открываться? Правда, это можно проделывать только с дверьми, которые открываются внутрь.
Очень простой розыгрыш, который всегда вызывает смех. Особенно веселятся дети. Все просто. Кладете в свой карман катушку ниток, которые должны быть контрастны по цвету с вашей одеждой. Можно продеть кончик нитки в иголку и вывести наружу так, чтобы это казалось либо вылезшей в шве ниткой, либо как бы налипшим на рукав, или карман, или лацкан кусочком нитки - сделайте, как вам удобнее. Кто-нибудь непременно заметит и скажет вам об этом, а вы попросите его снять нитку. Вот тут и начнется самое смешное. А если еще компания уже веселенькая - хохотать будут все.
Дверь под электричеством!
Выбираете любую железную дверь, которой пользуются много людей. Встаете возле нее и предупреждаете тех, кто хочет войти: Подождите, там сегодня устанавливают сигнализацию, и эта дверь находится под высоким напряжением. Скоро закончат и сообщат. Люди стоят и ждут. До тех пор, пока кто-нибудь не откроет дверь с другой стороны. Пока все соображают, что к чему, лучше побыстрее исчезнуть.
Тоже старейший трюк - подменить соль в солонке на сахар. Но с близкими дома проходит обычно без осечек.
Если у вас в классе доска с боковинками, которые можно открывать и закрывать, можно сделать такой розыгрыш. Закрыть доску, заклеить ее крест-накрест скотчем и повесить большую, на всю доску, табличку: Не открывать до ХХХХ года. В качестве ХХХХ лучше всего проходит год выпуска, но можно и просто - чем больше, тем лучше.
Родственнику, соседу по общежитию или коллеге по офису, неосмотрительно оставившему пиджак на стуле, прицепить тихонько на лацкан какое-нибудь женское украшение, брошку. Проходит, как минимум, несколько часов, ничего не замечая и не понимая, почему его так недоуменно разглядывают.
Можно обыграть самый бородатый первоапрельский прикол. Натираешь ладонь мелом, подходишь, хлопаешь рукой по спине и говоришь: А у тебя вся спина белая! С 1 апреля! Можешь так же поприветствовать еще парочку соучеников, коллег, После чего все довольны: они - тем, что не купились на старый розыгрыш, зрители - лицезрением белых спин, а ты - реакцией зрителей.
Простейший розыгрыш, который обеспечит соседям веселые минутки. Печатаете на принтере объявления, из которых следует, что 1 апреля с утра до вечера в доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, а также канализация. Приклейте у каждого подъезда после 18 часов 31 марта. Вечером весело будет аварийной службе, на следующий день - аварийке плюс жилищным службам. Сограждане наши привыкли верить в худшее, поэтому оборвут все телефоны, пытаясь добиться правды. И, конечно, заполнят все мыслимые емкости водой.
Если договориться с коллегами, легко можно разыграть сослужи-вицу вца, которые либо вечно ходят застегнутыми на все пуговицы, либо слишком озабочены мнением окружающих о своем имидже. Утром намеченная персона входит в офис отдел, где тут же наступает абсолютное молчание, а все взгляды направлены на нее него. После длительного молчания кто-то восторженным голосом формулирует: - Слушай, у тебя та-а-а-акое тело! Фотографии отпадные! Откровенные, конечно, но фотограф - просто мастер. Мы тут все просто в восхищении. Телефон фотографа не дашь?
Предлагаете поспорить на то, что вам удастся бросить на пол или стол 5-копеечные монетки так, что они лягут ровно в линию, и в закрытой руке трясете горстью монет. Фишка в том, что в руке только две 5-копеечные монетки, а остальные - другого номинала. Для тех, кто не помнит геометрию: через две точки можно протянуть лишь одну линию. Дальше дело техники: бросаете монеты и проводите через две 5-копеечные прямую линию. Монеты другого номинала не считаются, так как было условие положить в линию 5-копеечные.
Дома, в студенческом словом, там, где спят знакомые вам люди. Подкладываете под простыню развернутую газету. Остается только наблюдать за реакцией человека, со вздохом облегчения устроившегося отдохнуть ночку, и вдруг услышавшего непонятный хруст. Розыгрыш безобидный, срабатывает всегда, хотя известен
Для этого розыгрыша у вас в руке должен быть брелок автосигнализации, а в кармане - другой точно такой же. Дальше в гараже или на стоянке хвастливо-серьезным тоном объявляете друзьям или коллегам, что поставили сигнализацию, новейшая разработка с встроенным распознавателем речи, на слова и реагирует. Поскольку брелок у вас в вытянутой руке, никто и не обратит внимания, что другая рука у вас в кармане. Серьезно командуете брелоку: Снять с сигнализации - машина пищит. Вторая команда - Поставить на сигнализацию - машина снова пищит. Можете отдать брелок другим, пусть экспериментируют с любыми командами. Вы всего-то и делаете, что в кармане нажимаете на нужные
На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену, расползается. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное
Разыграть можно любого, чья постель находится в пределах досягаемости. Рассыпаете на матрац свежие крошки хлеба или булки, поправляете простынь. Сделать это надо незадолго до сна, тогда, ложась, человек не почувствует мягких крошек. А вот когда они часа чере3 2-3 от тепла его же тела
Во что инвестировать средства?
Шутки и розыгрыши на 1 апреля: картинки, смс-приколы, электронные открытки, как разыграть друзей, поздравления коллегам, одноклассником, любимым.
На подходе один из самых любимых, хотя и не официальных праздников знаменитый День смеха, или День дурака, который отмечается во многих странах 1 апреля. Первый апрель никому не верь это надо помнить всем, кто не хочет стать объектом розыгрыша или шутки.
Происхождение этого праздника в тумане, по одной из версий он имеет языческие корни, по другой чуть ли не евангельские, имеющие отношение к средневековым мистериям, разыгрываемым в преддверии Пасхи.
На Руси праздник стал в ходу с начала 18 века, и в наше время День смеха с удовольствием отмечают каждый год 1 апреля, невинно, а иногда и весьма зло подшучивая над коллегами, друзьями и близкими.
Если вы еще не придумали, как разыграть знакомых, можете просто отправить им смс-поздравления с 1 апреля в стихах или прозе, по телефону, в виде электронной открытки или лично.
Предлагаем несколько вариантов смс-поздравлений с Первым апреля.
Если ты сегодня придешь ко мне, мы будем с тобой заниматься такими вещами, о которых ты даже мечтать не мог. Мы будем нагибаться, разгибаться, потеть, принимать самые невообразимые позы, только прошу тебя, приди и помоги мне затащить новый диван в квартиру.
Следственный комитет УМВД города сообщает, что уголовное дело против вас об угоне автомобиля, ограблении казино, сбыте нaркосодержащих веществ и организации пyбличного дома передано в областную прокуратуру и вообще закрыто. Вы можете спать совершенно спокойно!
Здравствуйте. У вас есть уникальная возможность порадовать своих близких в прямом эфире. Для этого вам нужно выключить компьютер, убрать в комнате, помыть полы, включить компьютер через 2 часа и позвонить в Скайпе своим родителям, продемонстрировав идеальную чистоту вашей квартиры! Спешите, времени до эфира осталось очень мало!
Я узнал страшную тайну. Такую страшную, что больше не могу ни есть, ни спать, ни улыбаться, я не могу теперь нормально жить. И оказывается, что все, абсолютно все это знали, кроме меня. Это знание перевернуло мой мир. Слушай, ты тоже знал, что помидор это ягода?!
С 1 апреля, с весенним деньком! Улыбок, задора и счастья! Отбросьте сомненья вы на потом, Забудьте про снег и ненастье.
Столько ж жизни дарит нам.
Будем мы смеяться звонче,
Заливаться счастьем громче,
У вас сегодня белая спина,
Ботинок в глине, нос такой БОЛЬШОЙ.
Сегодня много шуток, старина,
Все много шутят, просто день такой:
День смеха, дурака, шута - всего,
Что вызывает этот самый смех,
Чтобы улыбки радовали всех!
В календарь скорей взгляните,
Лист вчерашний оторвите,
И с Днем смеха поздравляйте,
Этот день пропитан смехом,
Шуток сказанных с задором,
От простых до неприличных,
1. Привет, мы с тобой плохо предохранялись. Сходи к врачу.
2. За постоянное посещение военкомата Вас ждет приз! Бесплатные стильные ботинки, красивая куртка и бесплатное питание в течение 2 х лет! Модная стрижка дополнительный бонус! И все это только у нас!
3. Благодарим за Ваш заказ. Через 15 минут к Вам будут доставлены плетка, наручники и кляп.
Отправитель: Эро служба.
4. Здравствуйте, вас беспокоит телефонный длинномер члена. Подождите!.
Простите, члены меньше 3 см. не измеряем!
5. Я не могу столько пить! Я отказываюсь работать!
Отправитель: Твоя печень!
6. Мы очень долго двигались, обливались потом, пыхтели и тужились. И наконец. мы вместе кончили заносить домой кровать!!!
7. Хочу ЛЮБИМАЯ МОЯ, быстрей тебя раздеть, и, положив тебя в кроватьУйти в караоке петь
8. Люблю вдыхать я запах твой, ночами вспоминаю. Жить не могу я без тебя О ВОДКА это точно знаю!
9. Как я хочу, чтобы твое тело стало влажным, чтобы ты все время был со мной в постели и, изнемогая с трудом, дышал вместе со мной. Я хочу быть только твоим! Твой НАСМОРК!
10. Если Вы отправите 75000 смс на номер 1111 с надписью сам дурак, то получите в подарок новые клавиши: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 0 на Ваш мобильный телефон.
Монависта Агентство конфликтных ситуаций, 2011 - 2015. e-mail:
Предпочитаете насмехаться над приятелями либо, имеет возможность, быстро 1 апреля? Тогда для вас у нас имеется примечательные голосовые розыгрыши сообразно телефонному аппарату, которые вы просто сможете выслать на подвижный либо семейный установка членов семьи либо приятелей!
Как понятно, улыбка продливает жизнь и в вашей власти изготовить этак, чтоб товарищи хихикали от души. Ничего никак не поднимает расположение лучше, нежели хорошая шуточка, потому никак не упустите шанс поприветствовать друзей и родимых с 1 апреля наиболее необычным образом.
Имеется 2 группы людей: 1-ые станут ожидать от вас подвоха, элементарно поэтому, будто расположены к недовериям сообразно собственной природе, 2-ые полностью наивные и, как верховодило, конкретно они шибко дивятся и иронизируют от души. Однако на нашем веб-сайте вы можете выслать голосовые розыгрыши на телефонный аппарат, которые разъединить практически нереально, покуда шуточка никак не откроется хозяйка. У нас имеется супер приколы от оператора козни, которые время от времени совсем стращают, однако позже все-действительно развлекают получателей. У нас имеется розыгрыши от известных людей, которые также никак не оставят бесстрастными никого. У нас имеется элементарно забавные шуточки, которые подымут расположение в том числе и лично отъявленному пессимисту.
Чтоб поприветствовать приятеля с 1 апреля, необходимо элементарно выслать голосовой розыгрыш на телефон и следить из-за его реакцией. Не плохое расположение вам двум гарантировано!
Никак не непременно ожидать дня смеха так как предлог для ухмылки обязан существовать любой день, а ежели истинней предпосылки похохотать недостает, разрешено пользоваться нашим чародейным обслуживанием.
Первоапрельские либо ежедневные розыгрыши по телефону никак не постоянно посещают хорошими и, часто люди дуются на тех, кто их задумал. Наши голосовые шуточки заполнены позитивом и обеспечивают приобретение лишь позитивных чувств! Тот, кому доведется выслушать наши приколы, ни разу никак не остается в обиде. Однако и будьте настороже, может быть, вас также захочут разыграть таковым увлекательным методом, в том числе и ежели 1 апреля остается далековато сзади!
Даруете ухмылки недалёким, приятелям и сослуживцам. Не забываете, будто отменная шуточка наилучший метод закрепить либо сделать отнощения, примириться, начинать теснее и презентовать заряд позитивными чувствами!
Сайт Дошкольник.ру бесплатно размещает статьи
После публикации выдается Сертификат публикации.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говорите грозным голосом:
Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!
Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Але, здравствуйте у вас паркет?
Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Алло. Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
Ну, тогда помойте ноги и ложитесь спать.
Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке.
Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
Нет! отвечают растерянно.
Ну, тогда мы сейчас приедем и его заберем.
Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну
Большое спасибо, что предупредили.
Алло, Вы в ванну воды набрали?
Теперь идите и пускайте кораблики!
Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол, советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.
Алло, здравствуйте это пейджер?
А как на пейджер позвонить?
Уважаемый абонент, вас приветствует служба Секс по телефону. Ждите оргазма ждите оргазма ждите оргазма
Выбираете номер из телефонной книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звоните.
Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
У нас написано, что вы заказывали.
А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
А почему обезьяна у телефона?
Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом!
А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
Алло! Это телефон 493-23-41?
Нет, это телефон 493-23-42.
Все равно рядом Васю позовите!
Алло Дима у нас будет ребёнок!
Ой, я наверно номером ошибся
А зачем тогда трубку снимаете?
Роддом слушает, кого позвать?
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
Алло! Вы, наверное, уже спали?
Тогда извините, я перезвоню утром.
Ой, извините, я ошибся номером
Звоните в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Вы сонным голосом говорите:
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное Алё? Устало и презрительно произносите:
Идиот, это в дверь звонят
Здравствуйте, это стадион?
Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
Здравствуйте да что ж это такое, никакого покоя
С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
через 10 минут, желательно дать трубку какой-нибудь девушке с милым девичьим голосом:
Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
Штепсель в ухо велели вставить?
Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Алло! Так Вася не подошёл?
В ответ непереводимый фольклор!!!
Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Хороший прикол по телефону для народа с автоответчиком. Звоните по любому номеру, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку и.т.д, и.т.п.
Результаты конкурса Вместе в космические дали! можно посмотреть тут
Предлагаем педагогам, психологам, врачам, воспитателям, методистам, учителям и др. размещение творческого материала для обмена опытом и развития подрастающего поколения. Статьи и автобиографии с фотографиями можно присылать по адресу: